Изначально это был частный U-mail, но в итоге я подумала - почему бы и нет.
Нижеприведенный текст - наиболее полный ответ на вопрос "как дела?", который я могу дать.
На самом деле немного сложно начать отвечать на вопрос.
В конце концов, дела у меня, по идее, ширятся во многих областях, вроде как социальные/личные/учебные, и, по идее, мне есть много о чем написать, но на самом деле - нет. Дела у меня никак.
Если начать с самого поджимающего - с учебы, то здесь у меня находится бакалаврский диплом. Диплом в ужасающе зародышевом состоянии, настолько зародышевом, что я бы сказала, что сперматозоид все еще на пути к яйцеклетке, если проводить аналогии с человеком. Интересная вроде бы вначале тема, быстрый выбор научрука (я подошла к нему еще на первой неделе сентября) - все это давало надежду на длительную и продуктивную работу, но на самом деле этого так и не произошло. И тот факт, что многие мои одногруппники сейчас находятся в похожем положении, меня абсолютно не успокаивает - я уже давно поняла, что мне не нужно надеяться на то, что прокатывает у большинства по той просто причине, что удача никогда не причисляет меня к большинству и поворачивается задом ко мне лично. Самое идиотское заключается в том, что при полном осознании проблемы я абсолютно не хочу с ней бороться, искать выходы и что-то делать - не потому, что не вижу смысла, или там, считаю, что это будет бесполезным - просто не хочу.
В социальном плане я все больше и больше перестаю разговаривать с людьми. С абсолютным большинством это в принципе прошло безболезненно - я никогда не слыла особо общительной, так что, думаю, они считают что у меня очередной приступ ненависти к человечеству. Некоторые люди меня откровенно раздражают только тем, что заговаривают со мной излишне часто или дружелюбно. Я сейчас говорю в общем о реальных знакомых, но "в интернетах" я, в принципе, сузила круг общения в айсикью до минимума, хотя, тем не менее, не прекратила писать комментарии. Они у меня, по какой-то причине, ассоциируются с диалогами в поездах.
Самое кошмарное - это моя озабоченность здоровьем. Когда я читала Дж.К.Дж. "Трое в лодке, не считая собаки", я много смеялась в первой главе. На практике, это оказалось совсем не смешно. Я и раньше была крайне мнительной, но это не сопровождалось приступами. Все, что я делаю - это постоянно прислушиваюсь, не вышло ли во мне что-то из нормы. Это доходит до того, что я пытаюсь контролировать дыхание, что неизменно ведет к тому, что я начинаю задыхаться. Все, что я делаю - это постоянные попытки найти отклонения от того, что было раньше, и я тут же ищу, почему это могло произойти. Ради анекдота - последний раз я опустилась до рыданий, потому что мне стало казаться, что у меня распухла голова. Все это подкрепляется тем, что какие-то проблемы у меня действительно есть, но меня не покидает мысль, что они - лишь вершина айсберга. Многочисленные проверки, какие-то анализы и походы к врачам приводят только к тому, что мне кажется, что проблема просто гораздо глубже и серьезней. На общем фоне ипохондрии у меня есть идея фикс, которую я называю "ожидание аппендицита", потому что мне все время кажется, что он у меня воспалился. Хитрость его заключается в столь обширном наборе симптомов, что я могу его у себя подозревать круглосуточно, чем я приблизительно и занимаюсь.
Временами я зависаю над телефоном, и понимаю, что мне хочется отослать хоть кому-то смс с текстом "Я тут сдыхаю", но, помоему, никому из моего списка контактов она не нужна. Отсутствие желания двигаться вперед, делать хоть что-то, развиваться - все это должно меня угнетать, но, по какой-то причине, оно вызывает только одну мысль - все вполне ожидаемо. При всем при том, что я осознаю, насколько все звучит жалко и в форменном стиле неудачников, я не стремлюсь вызвать жалость к себе, потому что, как мне кажется, это просто еще глубже меня засунет.
По ночам мне сложно засыпать, моя кровать давит на меня со всех сторон - вторым этажом, шторкой сбоку. Я хожу в двух гетрах, закрывая колени и голени, сплю одетой, и перед сном стараюсь зачитать себя до отключки.
Чисто теоретически, я, наверное, жду, чтобы меня кто-то спас. Но с практической точки зрения я понимаю, что спасать меня нецелесообразно.